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是的，我还是记得那句话：“爱绝不可能是遗忘！”我想，任何故事都不会有体面的告别，更多的是互相沉默。
我很纠结，我无法决定我到底要不要去见曲沐之，可我也已经答应了她，这两天，她每天上班下班都会和我报备，休息时，偶尔会通个视频闲聊，我妈也知道她，但她不知道曲沐之的过往，我不打算和任何人说起。
我妈年纪也大了，没错，是她给我催婚了，也是她自己想抱孙子了，前两天她给我介绍了一女孩儿，右手上满满是纹身，后背也是，还有左腿上也是满满的纹身，我琢磨着，难道我是什么很潮流的人吗？我一不抽烟二，不喝酒，三不去夜店，四不去足浴，会所，洗脚城，还有五，算了五就不说了，反正我就一个爱好，就是吃，什么好吃我就吃，除了吃，我对女人也感兴趣，但是吧，我好像很挑剔，我这种癞蛤蟆也不晓得会遇见什么样天鹅！
我妈经常对我说：“你挑什么你挑？趁我还能和你带几年娃，结吧孩儿。”
我倒是不打紧，我觉得结婚这事儿吧，她就不能将就，得看感觉，合适就相处，不合适将就了指不定还得离，离了那我还得结，我不成二手的了？
现在的年轻人，在婚姻这个角度里，我觉得大部分的观念都是互相排斥的，每天就纠结那几个问题，还非要争个对错，累的很啊。
特别是我妈，一整天就跟那个唐僧念紧箍咒一样，我就算没戴金箍我也受不了啊，唠叨就算了，还自私，以自我为中心，特别是倚老卖老，我跟她说好话吧，她听不进去，跟她讲道理吧，她压根不讲道理，就活在自己认知的世界里，以为努力就会成功，以为踏踏实实做着苦力活总会拜托苦日子，难不成西北风会把钱刮到家里吗？
总而言之，我跟她没法交流，只有我实在受不了了发脾气的时候，她才会听几句，但从不反思自己，就像她多年前因为盗窃罪进监狱一样，老是一句话：“我还不是为了你们，为了这个家吗？”
为了这个家咋不为我们想想，为我们想想好手好脚，四肢健全非得干这勾当？就不能正经找份工作？我爸也是，没结婚之前吧，就是一个茅草屋，一个茅草屋住了三十几年也不想想改善一下，结了婚还让我妈养着他，这又算啥？终于我妈先后两次入狱，我哥和我因为我妈先后都辍学了，这时候他又想到去工作了，当时我爸他快五十岁了，好吧，我不怪他们，倒是他们反过来怪我们没出息，没作为！
哎，拜托，这都21世纪了，因为学历问题，我找工作的时候处处碰壁，处处被排斥。
都这样了还催婚，我这样的一贫如洗的谁瞧得上，谁愿意？难道我结了婚难道我的儿女们也和我一样背负着生活压力社会负担？那我结婚的意义是什么？
就像我爸妈，把希望寄托给我哥俩，唉，时代不同了，容易暴富的时代过去了，时代越发展，普通人生活就越难，物价涨，房价涨，看个电视都要VIP了，二三十年了，家里种都土豆还是四毛一斤，那么多年了，我种地不努力吗？我工作不努力吗？我生活不努力吗？我成功了吗？我有钱了吗？
底层人，如果跟着资本家刻意灌输的思想走，那努力又有什么必要呢？我很有自知之明，我知道什么该做什么不该做，所以对于感情，我从不主动，至于林欢，我不会打扰她，渐渐的，我也该和过去的自己道个别了。
我父母总是想被别人瞧得起，但他们不知道的是，钱越多，朋友越多，受到的尊重越多，他们所谓的人情世故，很多都是不必要的交往，亲戚，所谓的亲戚就是在苦难的时候袖手旁观的嘲笑你？富有时，双目泛红的诅咒你？
人的尽头不都是死亡吗？我挣扎有什么用？
我真的不太想走近人群，不都是各自心怀鬼胎吗？
人们心里那点小九九，我总是观察的细致入微，之前两次遇见林欢，即使我们没有一点交谈，看她的眼睛，我就知道她是个啥样的人了，一个人的眼睛是无论如何撒不了谎的。
我整天脑子里除了林欢，林欢，林欢还是林欢，林欢，林欢！我都怀疑我到底是不是个深情的男人了，所以我在犹豫，我要不要去宁波，要不要见曲沐之……
还有我一直觉得我李默也不坏啊，也很乐于助人，也很热情，只是最近变得凉薄冷漠了。
我一直在感叹时间，它让我得到又失去，让我变得多面性，也催促着我一点点长大，可我不喜欢它，一点都不喜欢……
一直以来，我很想和林欢见上一面，好好谈谈，好好道个别，也好好的道个歉，可我害怕，害怕遇见她，真的遇见了，我也不知道我会不会开口，是问候，还是淡笑。那时候不完美的青春里，留下的残缺太多，之后，岁月也弥补上了残缺，可物是人非，风起又落。
情绪的尽头不是沙哑的嘶吼，也不是情绪的发泄，而是沉默，那些年的夜里，我不断的崩溃，冷静，怀念，哭泣，然后一点点的稳定下来，思考着，不断的思考着，感叹，唏嘘之后在不断的自愈里勉强入睡。
是的，记忆也开始模糊了，只是她的模样还是一如既往的清晰，包括她的声音！
来时不逢春，倒是错过了很多风景，对啊，西南方的樱花也开的很早，即使冬天，在没有冻雨的情况下，它也很难凋零，梅花也盛开在早春，所以部分早春的地方下雪时，碰巧它也正逢花期。
我很久没走过那个十字路口了，也忘了模样。
好与不好都是生活，莫大的国度，谁不是在流浪呢？
五年了，新年也过去了，也立了春，貌似今年的春天比往年更有气息，但不期待了，不期待雪和冬天了。
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